Много често вицовете са огледало на трагичната политическа реалност.

Преди дни, когато чух фамозните “неофициални” мерки, обсъждани от “държавното ръководство” при евентуално гръцко вето върху влизането на Македония в НАТО, ми дойде на ум следният виц: Америка, Франция Македония изпратили научни експедиции на Южния полюс, за да проучват пингвините. След известно време всички се събрали на научна конференция. Американците изнесли доклад за “Влиянието на пингвините върху международния бизнес”. Французите дискутирали за “Пингвините и любовта”. На края и македонците представили своите научни открития за “Пингвините и македонската национална идентичност”.

И сега, кой ще отрече, че американците са обсебени от бизнес интересите си в Ирак, французите от любовните афери на Саркози, а македонците от своята идентичност в очакване на изхода от “Вашингтонската битка за името” и новия кръг преговори в Атина?, се казва в коментар, публикуван в македонския вестник “Дневник”.

За съжаление дори и вица за пингвините, който прочетох в статия на известния антрополог Кит Браун, не е наш оригинален принос към световната хумористична култура, пише авторът на материала.

След като вече беше започнат публичен дебат от “държавното ръководство” /неидентифициран политически субект, който напомня на 2001 г./, ето и моят нескромен принос:

1. Официалното прекратяване на държавната спогодба с Гърция и оттегляне от преговорите за името да се подсили с допълнителни законодателни мерки: забрана за употребата на изразите “преговори” и “компромис” в македонския книжовен език като съвсем чужди на нашата национална идентичност.

2. Официалното искане до ООН за признаване на конституционното име да бъде подкрепено от несъмнени доказателства и факти, изложени в музейната експозиция “македонски неолит”. Крайно време е да накараме ООН да осъзнае, че “съществителното Македония, прилагателното македонски са във всекидневна употреба от ранната каменна ера” и че “Македония е основоположник на европейската цивилизация”.

3. В подкрепа на референдума за запазване на конституционното име да бъде заснета македонска телевизионна версия на популярните “Флинтстоун”, която ще бъде съпроводена от рекламни слогани: “Купувайте македонско-неолитни стоки”.

4. Процедурата за връщане на старото знаме да се мотивира с тълкуванията на прочути физици, че символът на знамето на Великия Александър Македонски не е нито звезда, нито слънце. Символът от Кутлеш изразява македонския “биг бенг” и е доказателство, че македонската история започва със създаването на космоса.

5. Вместо започване на процедура за връщане на предложенията за конституционни промени, които бяха отменени, да се изпрати Паско Кузман с неговата машина на времето в 1992 г., за да убеди депутатите да не гласуват промяна на конституцията.

6. Да се започне и правна процедура за въпроса за македонското малцинство в Пакистан.

7. Вместо връщане на сбъркана поща със съкращението БЮРМ (*ФЅРОМ), да бъдат прекратени пощенските и електронните отношения с всички страни, докато не бъдем признати в ООН с конституционното име. Ако античните македонци са могли да издържат без Интернет, ще издържим и ние.

8. Освен смяната на имената на градове („Античномакедонски Брод“, „Античномакедонска Каменица“), да се преименува и скопската гимназия „Йосип Броз Тито“ в „Анджелина Джоли“ /като модерно олицетворение на майката на Александър/. Да се преименува и квартал Ченто /бивш югославски “Синджелич”/ поради грешните му убеждения, че “нашите прадеди нямат никаква връзка с Александър Македонски”.

9. Магистралата Александър Македонски /трасето Табановце – Богородица/ да се разшири с отделна лента за антично-македонски файтони.... Пътната полиция да се преименува на Македонска фаланга.

10. На новото летище в Щип “Филип ІІ” да се постави бюст на Христофор Колумб, който има най-голяма заслуга да се гордеем с нашите традиционни македонски продукти: доматите, картофите, тютюна, боба, пшеницата.

11. За укрепването на съюзническите отношения със САЩ и Турция правителството да подготви кампании: “Купувайте американски и турски стоки” и “Не купувайте гръцки стоки”. Коктейлът “гръцки секс на плажа” да се преименува на “македонски секс на планина”.

12. Освен промяна на спортните екипи правителството да предложи стипендии за младите спортисти, които си татуират ясни знаци на македонската античност.

Най-накрая, знаете ли защо българите имат база на Южния полюс /”Св. Климент Охридски”/, пред която има табелка, указваща че Охрид се намира на 13 990 км? Най-вероятно, за да изследват отношенията между пингвините и македонския национален въпрос, се заключава в материала. /БГНЕС